Leven zoals ik het zie...

8. mrt, 2020

De laatste tijd zit ik veel met mijn hoofd bij de toekomst. Maar meer door in het nu en in het heden te zijn. Ik weet het dat klinkt tegenstrijdig, ik zal het toelichten.

Vroeger was ik altijd in de toekomst aan het leven. Altijd over zoveel weken, maanden jaren, zou het beter zijn. Financieel, of over de manier waarop ik eruit zag etc etc. Dit zal voor veel mensen herkenbaar zijn, iedereen heeft denk ik wel eens een periode gehad waarin leven in de toekomst een beter idee leek en misschien wel een soort vorm van zelfbescherming was. 

Laat ik voorop stellen dat ik mezelf zie als een enorm bevoorrecht mens. Ik heb een gezond lichaam, voldoende mensen om mij heen, ik ben al 25 jaar bevriend met mijn beste vriendin en heb een geweldige vriend waar ik niet zonder kan en wil. Naast dat alles heb ik voldoende inkomen en werk en mag ik eindelijk werk doen waar ik geen hekel aan heb. Dit is wel eens anders geweest. Er was een tijd dat ik al het werk aannam als ik er ook maar een paar euro mee kon verdienen. Soms uit noodzaak maar ook gewoon om mijzelf nuttig en van waarde te voelen. Ik heb als verkeersregelaar op parkeerterreinen bij bijvoorbeeld jumbo supermarkten gestaan in de regen en de kou. Diensten van 12 uur gedraaid op die manier. Ik heb wc's schoongemaakt in kroegen waarbij er over het algemeen hele vieze dingen voorbij komen, je continue politieagent speelt voor mensen die soms wel 2x zo oud zijn als ikzelf en de meest onaardige opmerkingen naar mijn hoofd heb gekregen. Toch ben ik dankbaar voor al deze ervaringen. Waarom? Het heeft mij het mens gemaakt wat ik nu ben. Het heeft mij de zekerheid gegeven dat ik dat kan, en als het nodig is dus ook (weer) zal doen. Ook heb ik daardoor een beter beeld van de maatschappij gekregen en super belangrijk meer empathie gekregen voor alle soorten mensen die je kan tegenkomen. 

Sinds kort probeer ik mijn nabije toekomst (tussen nu en 2 jaar) te visualiseren. Ik word eind volgende maand 31 en heb nog veel wat ik uit het leven wil halen. Wat dat precies is komt later in de komende jaren nog wel ter spraken maar is niet perse van belang in deze blog. Waar ik achter kwam was dat alle frustraties en obstakels die ik op dit moment in mijn leven heb op te lossen zijn met geld. En ik realiseerde mij hoe enorm bevoorrecht ik hiermee ben, maar tegelijkertijd hoe frustrerend dit is. Ik merk vaak dat ik op werk gebied niet 100% op mijn plek ben. Door vervelende leidinggevende, irritante collega's of gewoon niet leuke of logische werkzaamheden kan dit je leven behoorlijk negatief beinvloeden. Vanwege mijn werk in P&O/HRM heb ik veel te maken met langdurig zieke medewerkers. Iets wat mij recentelijk meer is gaan interesseren. Het gaat hier namelijk vaak om mensen die psychisch iets mankeren, eventueel gepaard met ook lichamelijk klachten. Toch staat het ene onlosmakelijk met het ander in verbintenis. Mensen raken opgebrand (burn-out) depressief en overspannen. Soms met een hele duidelijke reden als een scheiding, overlijden o.i.d. maar vaak ontstaan door een (hele) lange periode van stress, verdriet, ongenoegen of gewoon niet gelukkig zijn. Ik heb geleerd vanuit mijn onderzoek naar de toedracht van deze burn-out gerelateerde ziekte gevallen dat het heel simpel een kwestie is van teveel energie gebruiken en te weinig energie verkrijgen. Klinkt natuurlijk logsich. Als je meer geld uitgeeft als dat er binnenkomt en dit structureel volhoud ga je falliet, als je meer eet dan je verbrand en dit structureel volhoud kom je aan en raak je op den duur veel en veel te zwaar. Dus met de geeft is dit ook zo, je raakt overbelast. De kunst is dus om te zorgen dat minstens 1 het ander overtreft, of beide in balans zijn. In mijn geval is gelukkig mijn leven naast mijn baan zo enorm fijn op dit moment, dat alle energie die ik daarvan krijg mijlen boven het energie gebruik van mijn baan uit komen. Dit maakt dat ik dingen los kan laten die niet goed gaan op mijn werk en daardoor er dus minder hinder aan ondervind. In ieder geval alleen op mijn werk en nauwelijks daarbuiten.

Wat ik merkte was dat als ik morgen 50.000 euro tot mijn beschikking zou hebben, veel van mijn obstakels hiermee weg zouden worden genomen. Ik zou bijvoorbeeld lange tijd niet hoeven werken en meer kunnen reizen en d.m.v. verblijf en vrijwilligers werk in ''goedkopere'' landen dit lange tijd kunnen volhouden. Helaas zou er nog een nulletje extra nodig zijn dan wel 2 om dit levenslang vol te houden. Toch, ondanks dat geld niet gelukkig maakt op het gebied van gezondheid en liefde lijkt het mij zo enorm fijn om die druk die je soms moet blijven aanvaarden van andere mensen hiermee weg te kunnen nemen. Bij een baan gewoon ontslag te kunnen nemen als het je leven negatief beinvloed en wel zien wanneer je weer nieuw werk vind. Je even een tijdje op jezelf kan concentreren of gewoon even je omgeving te veranderen voor een nog niet bekende periode en je zicht op dingen hierdoor te verbeteren. Dit alles kan vaak door voldoende geld, helaas zou ik bijna zeggen.

Sommige mensen nemen in mijn ogen het leven veel TE serieus. Zij kunnen zich weken druk maken over iets materialistisch of een opmerking van iemand die eigenlijk helemaal niet dichtbij hen staat. Ik heb gelukkig geleerd hier een gepaste afstand van te bewaren. Dit heeft mij enorm geholpen

Sinds een aantal weken volg ik @tjeerd_lefgozer op instagram. Ik ken tjeerd van rond de 10 jaar geleden toen ik uitzendwerk deed voor Adecco. Ik werkte bij Cirque du Soleil wat 1 van de weinige jobs is die ik echt enorm leuk vond.  Tjeerd is erg gedreven en naar mijn inziens goed en betrokken in zijn werk. Jarenlang hebben we geen contact gehad en opeens kwam ik hem via Linked-In weer tegen. Ik begon hem te volgen toen ik zag dat hij bezig was met het nemen van een sabbatical. Iets waar ik eigenlijk mijn hele leven al van droom, maar altijd het feit dat ik een goede baan had mij heeft tegengehouden. Tjeerd schrijft een blog op www.tjeerdschiphorst.nl, maakt vlogs en post veel op instagram over o.a. het doen wat je wil en de controle nemen over je eigen leven. Dit is zo inspirerend! Ik merk dat dit iets is waar ik al zolang mee loop maar nooit het gevoel had dat meerdere mensen dezelfde gedachtes hadden als ik. Blijkt, dus wel!

Nog een grote inspiratie is Cynthia Houben. Zij is influencer op YouTube en Instagram en eigenaar van Gymjunkies. Samen met haar vriend heeft zij onlangs een hele mooie lange reis door Azie gemaakt, begeleid ze mensen die graag willen afvallen met haar voedingsplannen en maakt zij video's waar zij o.a. haar overwonnen depressie en manier van positiviteit aantrekken bespreekt. Zij is enorm fijn om naar te luisteren en een echte motivatie. Veel dingen vind ik herkenbaar in haar verhalen en daardoor enorm inspirerend.

Onlangs kom ik steeds dichter bij het punt dat ik mijzelf meer gun en juist meer de positieve credits geef dan de negatieve. Ook gun ik mezelf meer rust. Waar ik vroeger mezelf al lui vond als ik een halve dag niet aan het werk was en meer sliep dan het absolute nodige gun ik mijzelf nu vaak meer vrije tijd. Neem ik zomaar een dag vrij en meld ik mij ziek op het moment dat ik merk dat mijn gezondheid even te wensen overlaat. Dat wil niet zeggen dat ik bij elke nies de handdoek in de ring gooi en een week thuis blijf. Maar ik heb wel degelijk geleerd beter naar mijn lichaam te luisteren. Ik merk dat als je beter voor je lichaam zorgt, je lichaam ook beter voor jou gaat zorgen, het meer kan en wil doen en tegelijk ook meer eigen gaat voelen. Een voorbeeld hiervan is dat ik 6 januari weer opnieuw de strijd ben aan gegaan tegen de eeuwige laatste 10 kilo die ik al 2,5 zo graag wil verliezen. Mijn lichaam voelt zich heel comfortabel in het gewicht wat ik nu heb (80kilo) en laat dus niet makkelijk meer gewicht gaan. Toen ik voor de zoveelste keer dus op de 80 kilo strande en mezelf hier zo voor op mijn kop gaf dacht ik voor het eerst, nu is het genoeg. Ik laat de mooie momenten in het leven zo enorm overschaduwen door dat stomme getal op de weegschaal, dit kan niet langer zo. In plaats van elke week mezelf teleur te stellen besloot ik even afstand te nemen van de weegschaal, ik weeg nogsteeds elke ochtend (ik weet het dat is niet goed maar dat is een andere discussie) maar puur voor mijn eigen gemoedsrust. Ondanks dat ik het afvallen los had gelaten had ik niet de ambitie om aan te komen natuurlijk, zodoende. Ik besloot meer eiwitten te gaan eten en bedacht zelf dat ik rond de 120 gram eiwitten tegenover de helft (60 gram) koolhydraten ging eten. Tegens bedacht ik een shake van brinta, eiwitpoeder en gebroken lijnzaad die ik elke dag moet nemen om mijn spijsverterering (lees: darmen) op gang te houden. Dit begon te werken. Ik had geen tot weinig last meer van buikpijn en voelde me energiek en fit. Ondanks dat mijn calorienbudget 350 kcal hoger was dan mijn dieet begon ik na een paar weken stabiel blijven weer heel langzaam af te vallen. Maar belangrijker nog, mijn lichaam begon zich te vormen naar het beeld waar ik al een tijdje de ambitie toe had. Mijn heupen werden gevormder, mijn billen ronden en mijn armen slanker. Wat uiteindelijk het resultaat hiervan gaat zijn weet ik niet, of ik mijn streefgewicht van 70 kilo uiteindelijk hiermee ga halen, geen idee. Maar wat ik wel weet is dat ik mij lichamelijk nog nooit zo goed gevoeld heb. Als ik einde van de dag merk dat mijn lichaam nog voeding nodig heeft eet ik nog iets, verantwoord en hoog in eiwitten, maar ik gun het mezelf. 

Dit alles wat ik zojuist verteld heb schrijf ik op omdat ik tot de ontdekking ben gekomen dat het leven 1 grote ontdekkingstocht is. Wat je 10 jaar geleden niet wist weet je nu misschien wel en wat je nu niet weet komt misschien wel ineens heel duidelijk in beeld over een aantal jaar. Het aller belangrijkste is dat we goed naar onzelf luisteren, ons lichaam en onze geest en het geven wat het nodig heeft. 

Ik kan de blogs en vlogs van Cynthia en Tjeerd enorm aanraden voor een ieder die wel wat extra positiviteit kan gebruiken in het dagelijks leven in ieder geval.

Komend weekend ga ik weer doen wat ik het allerliefste doe, op een klein reisje, gevolgd door een grotere reis naar Bali 2 weken later. Hier meer over op mijn ''travel'' pagina.

Hard werken zal ik altijd blijven doen, zolang ik doelen heb die financiele middelen vereisen. Maar ik let meer op mezelf, gun mezelf meer en hierdoor merk ik dat ik een gelukkiger mens ben.

Ik ben emotioneel stabiler en ondanks dat ik nogsteeds soms enorm gefrustreerd kan raken zie ik alles in een beter perspectief, en kan ik negatieve mensen die mijn leven niet mooier willen maken weren.

De dochter van een hele goede lieve collega zij ooit, ik zet gewoon een liftmuziekje op in mijn hoofd, en dit is en zal mij altijd bij blijven, en toepassen;)

Stay Tuned, To be Continued...

 

16. okt, 2019

21 september was het zover. ik had mij ingeschreven voor de dam tot dam wandeltocht die van de Dam in Amsterdam via een omweg naar Zaandam loopt. de langste afstand van 42 km was voor mij. Natuurlijk kon ik niet genoegen nemen met een stapje lager van 27 km maar moest ik weer 42km doen. Helaas heb ik nagenoeg niet kunnen trainen door werk, fysieke gesteldheid, het openen van mijn salon en vakanties. In totaal heb ik 3x een afstand van 16km getraind en dus niet eens in de buurt gekomen van de werkelijke afstand. 

Op de ochtend van 21 september stond ik om 5:45 niet zo lekker op. Duizelig en misselijk. Ik moest om 6:30 op station haarlem-spaarnwoud zijn om daar de trein naar Amsterdam Centraal te pakken. Even twijfelde ik of ik het wel moest gaan doen, het eerste weekend vrij sinds weken, ongetraind en ik voelde me niet lekker. Meer reden om het niet te doen dan om het wel te doen. Toch ben ik mijn spullen gaan inpakken, heb ik mij in mijn sportlegging en trui gehezen en ben ik in mijn auto gestapt om naar het station te rijden.

Eenmaal daar aangekomen merkte ik dat het goed koud was, 10 graden maar! Ik had alleen een shirt met een trui aan en geen jas. Dit zou alleen maar meer gewicht betekenen als het warmer zou worden. Weer sloeg te twijfel verder toe.

Aangekomen op Amsterdam Centraal, iets voor 7:00 uur, goed doorgestapt richting de Dam. Ze waren net aan het aftellen. 5, 4, 3, 2, 1.... Fijne wandeltoch allemaal! Ik pak mijn stempelkaart uit mijn rugzak en beweeg me langzaam in de massa richting het eerste stempelpunt. Omdat ik weet dat ik nu nog fit ben en geen last van pijn in mijn knie zet ik flink de vaart erin. Dit zodat ik, als ik straks wel pijn krijg, wat meer rust kan nemen. De finish moet je voor 17:00 uur halen, anders telt het niet, ik heb dus ''maar'' 10 uur de tijd voor de 42km.

De eerste 5 km gaan top en ik heb voldoende energie. Ik begin mij steeds beter te voelen. 

Bij het eerste stempelpunt krijgt iedereen een notenreep uitgereikt die ik besluit te bewaren. Ik probeer voldoende te drinken aangezien mijn handen bij lopen snel opzwellen en vocht vast gaan houden. Echter lijkt dit niet echt te helpen, hierover later meer. Ik vul mijn waterfles en ga naar een dixi toilet. Gek genoeg had ik mij even niet gerealiseerd dat deze dag vol dixi bezoeken zou betekenen. Ik vind Dixi's echt walgelijke dingen en probeer ze altijd te vermijden, iets wat vandaag sowieso onmogelijk is.

Het volgende stempelpunt is 18km. 13 km klinkt ver weg als je er net pas 5 op heb zitten. Met goede moed stap ik echter door. De muziek van mijn spotify helpt goed mee en bepaald mijn tempo aanzienlijk. Toch zijn de laatste km's voor de volgende stop zwaar en lang. Je heb geen idee hoeveel je er nog te gaan heb wat in je voor en nadeel werkt. Dan komt toch eindelijk het stempelpunt inzicht. Ik merk dat ik pijntjes ga krijgen. Vooral mijn linker knie begint echt op te spelen. Ik neem 200 mg ibuprofen in. Rek wat spieren en probeer niet te lang te zitten.

Ik vervolg mij toch met het idee dat ik mijn trainingsafstand al overtroffen heb. Als ik nu tot het 3e stempelpunt van 28,5 km kan komen heb ik de 1 na langste afstand behaald en mag ik trots en tevreden zijn zonder training. 

Onderweg gaat het steeds beter, zou ik misschien toch deze toch kunnen uitlopen begin ik te twijfelen en deel dit op instagram en met mijn vriend en vader via whats app en een telefoongesprek.

Eenmaal aangekomen bij het 3e stempelpunt voel ik mij sterker dan ooit. Ik ga dit rocken denk ik! Even rek ik wat spieren op, drink ik wat en geniet ik van de gezelligheid van de locatie. Ik ga door.

Rond de 33 km begint mijn knie enorme pijnen te geven. Zo erg dat ik er eigenlijk niet meer mee door kan lopen. het volgende punt is 35,5 km. Echter denk ik dat ik dit al niet meer ga halen en zodra ik op een locatie kom waar een auto zou kunnen stoppen vraag ik mijn vader mij op te halen en stuur ik mijn locatie. Ik ga in het droge gras van de berm zitten en heb eigenlijk een beetje medelijden met mezelf..

Ik besluit nog 2 paracetamol te nemen en begin langzaam zelfs een beetje emotioneel te worden. Waarom lukt het mij nou niet. Waarom speelt die knie weer op. Maar dan overwint de sterkere persoon in mij de zwakkere en besluit ik tot het volgende stempelpunt te strompelen.

Tijdens het strompelen voelt mijn knie, mede dankzij de pijnstillers waarschijnlijk, een stuk beter. Eenmaal bij het 1 na laatste stempelpunt aangekomen word ik zo bevangen door de positieve sfeer en gezelligheid dat ik met alle kracht die ik nog heb besluit de wandeltoch uit te lopen. Ik stel mijn vader op de hoogte, ga niet zitten, stel mijn telefoon in op 7 km en vervolg mijn toch.

Ondanks dat ik tot dan nauwelijks met andere wandelaars heb gesproken beginnen mensen nu een gesprek aan te knopen. Wellicht omdat ik toch wat moeilijker en langzamer loop. Dit sleept mij er enorm doorheen. Zo ben je weer 2km verder als je een gesprek afrond. 

Zo vervolg ik mijn toch, en ondanks dat de km's niet bepaalde sneller gaan, komen we in het centrum van Zaandam. Je denkt dat je er bent maar zeker nog 5km te gaan. Echter geven de borden nu aan hoeveel nog en tellen per km af.

Ik hoor de muziek van Queen van We are the Champions en het raakt me opeens heel erg. Ik heb het gehaald! Ik heb datgene, waarvan iedereen zei dat het niet ging lukken, dat ik het niet ging halen, toch gehaald! Mijn vader staat onder de finish te wachten met bloemen. Ik ben heel erg trots op mijn prestatie en super blij dat mijn vader hier staat om mij te te feliciteren.

Hier heb ik het voor gedaan. Mijn grenzen verleggen en andere mensen laten zien dat ik alles kan als ik het wil! Maar ook om een inspiratie te zijn voor andere en laten zien dat je alles kan doen als je je zinnen erop zet en niks moet aantrekken van andere mensen hun mening.

De auto stond nog 2km verderop dus die bonus heb ik er nog even achteraan gelopen. We hebben even een fanta gedronken en zijn toen naar de auto gelopen. Een beetje mank maar opzich prima gelukt.

Ik heb nog 5 dagen spierpijn gehad maar na een goede massage, tijgerbalsem, een warme kruik en wat rust was ik na 5 dagen weer als nieuw.

Laat je nooit tegenhouden door wie dan ook en geloof in jezelf, wat een ander ook zegt!

Ik zal in januari en maart nog aan 2 wandeltochten meedoen waar ik uiteraard ook over zal schrijven op deze pagina.

Stay Tuned.... To be continued....

21. jun, 2019

Vandaag en de laatste tijd moest ik denken aan de uitspraak, ''het zijn de kleine dingen die het doen''.

Tegenwoordig hoor ik deze uitspraak vaker en ik moet zeggen dat ik er zelf ook steeds meer zo over denk. Ik merk dat de minst opvallende dingen mijn dag en soms zelfs week enorm kunnen beinvloeden. Zo erg zelfs dat je je moet gaan afvragen of die ''kleine dingen'' wel echt zo ''klein'' zijn.

Voorbeeld: Wanneer ik sochtends een fijne rit naar mijn werk heb, de zon schijnt, ik kan lekker doorrijden en niemand heeft me onderweg afgesneden in het verkeer. Ik ben niks vergeten van huis mee te nemen etc etc. Dit kan mijn hele dag maken. Het zorgt dat ik meer energie heb en dat ik alles beter aan kan. Zo kan de dag een opeenstapeling worden van positieve ''kleine dingen'' die samen iets groots vormen. Om daar verder op in te gaan merk ik dat die stemming die voort komt uit die ''kleine dingen'' kan zorgen voor grote verschillen. Je kan dan denken aan dat je meer energie heb om je werk goed en optijd te doen. Maar ook dat je misschien net even iets langer je mond kan houden tijdens dat verschrikkelijke overleg, of die irritante collega. Dit kan weer leiden tot opbouwende situaties. Ik besef mij dat dit misschien wat zweferig en ver gezocht klink als je het zo leest, maar toch ervaar ik dit de laatste tijd erg vaak bij mijzelf en andere om mij heen. 

Dit geeft mij extra motivatie om wat aardiger te zijn voor de mensen om mij heen. Mensen in mijn directe omgeving, mijn vriend, familie en collega's die ik op dagelijkse basis zie, maar ook vreemde mensen als de cassiere in de supermarkt of een willekeurig iemand in het verkeer. Laat eens iemand voorgaan in het verkeer, maak een extra cracker voor een collega, of hij/zij het nou perse verdiend of niet, en stel je eens wat gezelliger op tegenover personeel in een winkel, restaurant, ziekenhuis of wat dan ook. Het kan iemand zijn/haar dag enorm beinvloeden als je het mij vraagt en als je eerlijk bent, wat kost het nu helemaal?

Naast dit gegeven denk ik ook dat mensen zich soms niet realiseren hoe een kleine misschien niet enorm bijzondere daad voor 1 persoon, life changing kan zijn voor een ander. Wat het in mijn ogen voor de 1ste persoon ook life changing maakt. Want wat is nou mooier dan iemand zijn leven te veranderen met iets wat voor jou misschien niet veel moeite heeft gekost. Dit kan zijn om wat vaker bij je ouders of grootouders langs te gaan, of misschien wel als vrijwilliger wat leuks te doen met oudere uit een bejaarden tehuis? Maar ook om bijvoorbeeld oude baby en kinderkleding te doneren aan iemand die het misschien wat minder breed heeft. Ik merk aan mezelf door daar meer over na te denken en hopelijk in de toekomst steeds meer te kunnen doen dat ik er een blijer mens van word. Een completer mens ook. En uiteindelijk word het dan toch een beetje een actie voor jezelf. Want gelukkige mensen steken hun middelvinger niet op in het verkeer of toeteren op de vroege ochtend als iemand even midden op de weg een kind uit de auto zet bij school. Gelukkige mensen zetten nog even de radio wat harder, doen hun raampje open en kijken nog maar even lekker naar buiten voor ze weer 8 uur binnen mogen doorbrengen op werk. Ik zou hier nog uren over door kunnen gaan maar ik denk dat mijn boodschap duidelijk is :)

Je schrijft geschiedenis door wat aardiger te zijn voor een ander en daardoor indirect voor jezelf.

#Doeslief #BeNice

 

Stay Tuned.... To be Continued....

3. mrt, 2019

In 1 van mijn vorige verhalen vertelde ik al dat ik de laatste tijd veel te maken kreeg met keuzes. Twijfel komt dan vanzelf ook om de hoek kijken.

Sinds een aantal weken ben ik bij mijn vriend ingetrokken. We gaan het komende jaar mijn huis verbouwen om er vervolgens samen te gaan wonen. Het moet ons waren droomhuis worden en bijna alles word nieuw leven in geblazen. Een huis van ons samen. Dat was mijn enige voorwaarde om samen te gaan wonen. Ik heb al 2x eerder samengewoond maar altijd met mijn vriend in mijn huis. Het voelde ook nooit als een plek van ons samen, en dat moet nu wel!

Bij mij werkt het altijd zo dat als ik in een nieuwe omgeving ben, zoals dat bijvoorbeeld ook met reizen is, dat ik dan veel ga nadenken, helder ga nadenken, en vaak ook op goede ideeen en beslissingen kom. Dit heb ik nu ook. Ik had dat niet verwacht maar kennelijk werkt het zo. 

Over een kleine 2 maanden word ik 30. 30 jaar. Een leeftijd die altijd als een soort mijlpaal in mijn vooruitzichten lag. Een leeftijd waarop ik plande een hele hoop dingen bereikt te hebben. Veel van deze dingen heb ik nog niet bereikt, maar ook een hoop dingen heb ik wel bereikt terwijl ik die niet verwacht of gepland had.Toch gaat de vraag dan weer aan mij knagen. Leef ik mijn leven wel op de juiste manier. Verspil ik geen tijd met een levensstijl die mij niet op mijn gelukkigst maak. Werk ik te veel, zou ik mijn geld anders moeten besteden? etc. etc. Deze vragen spoken langzaam maar veel door mijn hoofd. 

Omdat ik vaak beter kan nadenken als ik dingen opschrijf, lijstjes maak, of erger excel sheets, ben ik dat nu dan ook gaan doen. Het scheelt dat ik vaak snachts werk waardoor ik hier tijd voor heb maar ook gelegenheid.

Mijn keuzes voor 2019 zijn;

- Ga ik doorgroeien als ondernemer of blijven waar ik nu ben

- Wil ik uiteindelijk 100% ondernemer worden dus liever toch ook in loondienst blijven vanwege de zekerheden die hiermee gepaard gaan.

-Wil ik nu nog een opleiding HBO gaan doen, en ten kostte van wat allemaal wel niet?

- Moet ik ondanks dat er al een tijdje geen verbetering in zit, toch doorgaan met mijn streven naar een lichaamsgewicht van 70kg of moet ik gewoon blij zijn met wat ik nu heb en genieten. Als ik nog meer wil afvallen moet ik extreem streng met eten en trainen zijn. Daar ben ik wel achter. Maar met mijn drukke en onregelmatige levensstijl is dit lastig en eigenlijk niet te combineren, wat mij bij mijn volgende vraag brengt.

- Werk ik te veel? Wat wil ik nog, wat kost dat, ten kostte van wat wil ik dat bereiken? Al jaren reken ik mezelf suf en kijk ik wat ik verdien, wat ik zou kunnen verdienen, of wat ik nog zou verdienen als ik minder zou werken. 

Omdat we gaan verbouwen komen er natuurlijk een hoop verwachtte kosten kijken. We willen alles precies zoals we het willen en proberen niet teveel op de kleintjes te letten als dit betekend dat we voor een versie moeten gaan waar we minder tevreden mee zijn. Gelukkig heb ik een vriend die financieel net zo zelfstandig en voorbereid is als ik. Eigenlijk meer dan ik. Dit geeft veel rust, ik hoef alleen aan mijn eigen deel te denken en mij niet zorgen hoeven maken over ook zijn inbreng. We beginnen met de keuken, een grote klus die veel geld gaat kosten. Minder werken zit er dus voorlopig niet in als we dit voor de kerst willen afronden. Gelukkig kunnen we ook heel veel andere dingen doen die niet zoveel geld kosten. Verf afkrabben bijvoorbeeld.

Toch denk ik wel eens, moet ik er niet gewoon mee stoppen. De nachten die ik van huis ben en niet lekker samen met mijn vriend kan slapen. De avonden dat ik extra vroeg in slaap val omdat ik een nacht heb overgeslagen. De weekenden die nooit helemaal vrij zijn maar altijd wel met een dienstje of 2 hier en daar voor een paar honderd euro extra. Toch hou ik van de vrijheid die de extra financiele ruimte mij geeft. Op elk gebied. Ik kan meer. Reizen, uitstapjes, beauty behandelingen, en dus ook de verbouwing.

Toch is 2019 wat mij betreft voorgenomen als the final countdown. Dat wil zeggen, hopelijk heb ik mijn financiele en tevens materialistische doelen wel bereikt einde van dit jaar. Zoals het ernaar uit ziet gaat dat wel lukken, al zal ik dus nog even een jaartje vol moeten houden. Dit vind ik moeilijk, omdat ik meer ben gaan geven om de tijd die ik met mijn dierbaren doorbreng en dit er vaak door mijn vele werken niet of nauwelijks in zit. Waardoor die twijfel dus ontstaat. Doe ik hier wel goed aan.

Lange tijd lagen mijn doelen in tijdbestekken van 2 of 3 jaar van het heden. Nu liggen ze bijna binnen armlengte afstand. Ik kan ze bijna aanraken. Dit voelt wel heel goed.

Hopelijk weet ik in 2020 mijn werkuren per week met minimaal 25% te verminderen, zoals ik al gedaan heb toen ik eind 2017 Kenneth leerde kennen. Hij heeft een hele goede invloed op mij en maakt mij absoluut gelukkig. Maar daardoor ook kwestbaar. Vroeger had ik niet zoveel te verliezen. Tijd was maar tijd. Niet iets waar ik overnadacht hoe het te besteden, of bang was dat ik er niet genoeg van zou hebben. Ik was zelfs niet eens bang om dood te gaan.

De liefde heeft mij vele angsten gebracht.

- dood

- tijd

- ziekte

en ga zo maar door. Dingen waar ik vroeger nooit bang voor was.

Toch denk ik dat ik vanavond weer een aantal beslissingen heb kunnen nemen en vragen voor mezelf heb kunnen beantwoorden.

- Ik wil voorlopig even blij zijn met mijn lichaam zoals het is. Ik neem bindweefselmassages en cupping behandelingen om mijn buik, benen en billen er zo strak mogelijk uit te laten zien. Ik sport elke ochtend dat het kan om 7:00 uur 45 minuten voordat ik naar mijn werk ga om fit te blijven en eventueel wat sterker en strakker te worden. Ik let op mijn eten zonder dit obsessief te blijven tracken. Ik sta niet meer elke ochtend op de weegschaal en elke 4 weken progressie foto's te maken. Mijn streefgewicht van 70 kilo komt er, ooit, maar voor nu moet ik mijzelf blijven vertellen dat ik tevreden moet zijn nu. Ik heb een lichaam wat mij weinig tot nauwelijks in de steek laat, gezond is, en mij best intense dingen laat doen. Daar ben ik dankbaar voor. Zodra ik mijn lichaam die dingen wat minder laat doen, kan ik het weer vragen wat af te vallen, hopelijk 2020?

- Ik wil meer tijd spenderen met mijn dierbaren, maar niet ten koste van mijn andere doelen. Daardoor neem ik wel makkelijker vrij als een collega vraagt of iemand nog een dienst over heeft of ik simpelweg mijn beschikbaarheid op geef voor de volgende maand. Iets waar ik op de dag zelf dan heel erg dankbaar voor ben. Tegelijk probeer ik wel voldoende te werken om snel en stabiel dichterbij mijn doelen te komen. Wetende dat zodra ik deze bereikt heb, een hoop meer rust in mijn leven zal ontstaan. De archiefkast aan doelen die ik ooit had is nog maar een handje vol. En de afstand van jaren en mijlenver is beperkt tot iets langer als een armlengte afstand.

- Ik wil een thuis. Een plek waar ik veel ben en hopelijk ook meer zal zijn. Een plek wat ik ''ons'' huis kan noemen en dit ook echt zo voelt. Een thuis geven aan mijn geliefde, en daar alles aan doen omdat zo mooi mogelijk te houden voor ons. Een plek waar we mee de toekomst in kunnen, met ruimte voor meer liefde.

- Het proberen te creeeren van semi-passief of passief inkomen, waardoor ik met de zelfde inkomsten meer thuis kan zijn en tijd kan doorbrengen met mijn dierbaren.

- de Dam tot Dam wandeltocht van 42 km wandelen, als voorbereiding op de nijmeegse vierdaagse van 2020.

- Meer denken waar ik op kan besparen als hoe ik meer geld kan maken, linksom of rechtsom zullen we maar zeggen.

Ik hoop dat ik einde van dit jaar kan vertellen dat het merendeel van deze voornemens goed zijn gekomen.

Stay Tuned... To be Continued...

17. nov, 2018

Sinds 10 dagen is mijn vriend 1 maand van huis. Hij is met 2 vrienden backpacken in Thailand. Super gaaf, ik ben absoluut jaloers en vind het super voor hem dat hij deze reis maakt! Reizen is voedzaam voor de ziel, daar geloof ik heilig in. Het maakt je meer compleet als mens en ook zeker een beter mens. 

Wat mij echter opvalt sinds hij weg is, is dat mensen mij zeggen  dat het knap van mij is dat ik hem laat gaan. Of mij de vraag stellen of hij dit al geboekt had voordat wij een relatie kregen. Beide vragen vind ik opmerkelijk en daardoor interessant. Dit gaf mij nieuwe stof om over te schrijven, vandaar dus deze blog.

Zoals al eens eerder in mijn blogs vermeld vind ik niet dat je een ander mens, zeker niet een mens waar je om geeft, moet beperking in zijn of haar leven. Mensen hebben maar 1 leven en elke minuut van elke dag is uniek en komt nooit meer terug. Hoe kun je van iemand verwachten dat die persoon jou daar zeggenschap over gaat geven? Over wil geven? Er is niks meer waardevol dan tijd, en daardoor dus ook geen groter geschenkt dan iemand zijn/haar tijd. Dat gezegd hebbende vind een groot gedeelte van de mensen dus dat je in mijn geval je partner kan verbieden 1 maand op vakantie te gaan met 2 vrienden. Sterker nog, ze vinden het de meest voor de hand liggende weg. Hierdoor ben ik gaan nadenken... Ik kom hier later op terug, eerst even dit...

Een aantal jaar geleden kwam het eerste boek van de triologie Fifty Shades of Grey, Vijftig Tinten Grijs' uit. De reacties waren uiteenlopend, echter was een overgroot deel van de vrouwen en soms ook mannen het met elkaar eens, (of durven niet voor hun ware aard uit te komen en doen alsof ze het met de meerderheid eens zijn) een persoon de macht geven over wat je dagelijks eet, drinkt, wanneer je slaapt, waar en hoe je slaapt, hoevaak je aan sport doet en wanneer en nog meer van dat soort dagelijks bezigheden laat bepalen is onleefbaar en absoluut niet normaal of doorgaans om nog maar de zwijgen van geaccepteerd. Het word ouderwets en achterhaald genoemd. Maar is dit wel zo abnormaal? Doen de merendeel van de mensen dit nu juist allemaal, maar dan niet met de ogenschijnlijk kleine dagelijkse dingen maar juist met de grote levenbepalende dingen. En is dit eigenlijk niet veel heftiger en meer beklemmend dan bij een SM/SD/OD relatie? Mensen vinden het kennelijk normaal om voor hun partner te mogen beslissen of hij of zij zonder hen op vakantie gaat, hoevaak hij of zij van huis is savonds, of snachts, hoeveel uur die persoon werkt en ga zo maar door. In mijn ogen is 1 maand backpacken in dit geval een grote beslissing. Een levensveranderende gebeurtenis die uniek is en iemand altijd zal bijblijven. Is het niet zo dat als ik bepalen mag of mijn vriend dit mag of niet dat ik dan eigenlijk de regie neem over zijn leven, zijn ontwikkeling en zijn toekomst? En wat geeft mij dat recht, het feit dat hij van mij houd en ik van hem? We hebben dus vastgesteld dat de relatie tussen een dominant en onderdanig persoon in de regel word afgeschilderd als afwijkend en onbegrepen is door het merendeel van de mensen of in ieder geval net gedaan word alsof. En dat het mogen bepalen van een ander zijn of haar keuzes in een ´gelijkwaardige´ relatie heeft normaal word beschouwd in de regel. 

In een goed functionerende relatie, gelijkwaardig of niet, geldt over het algemeen het hoofddoel dat beide partijen hier gelukkiger van worden. In een goede SM/SD/OD relatie word ook de groei en ontwikkeling van beide personen die uit de relatie voort komt enorm centraal gezet. Beide partijen vinden het belangrijk dat er progressie zit in de ander zijn leefsituatie, persoonlijkheid en andere zaken. Natuurlijk is dit ook een heel belangrijk onderdeel van een ´normale´relatie. Maar waarom blijven we dan toch doorgaan met beperken van onze geliefdes en ze grenzen op te leggen die ze prima zelf zouden moeten kunnen stellen.

Wat zou meer waarde hebben. Een persoon die alle vrijheid heeft om zelf te kiezen maar alsnog de afslag neemt die naar jou leid, of die jij ook genomen heb, of die tot jou lijd? Of de persoon die opgetild en vastgebonden of aan de haren word meegesleurd het pad op wat de ander heeft gekozen, of erger nog, waarbij de andere afslag niet eens bekend word gemaakt?

In mijn ogen heeft het meerendeel van de mensen in een relatie een verkapte, maar niet tot z´n recht komende  SM/SD/OD relatie met zijn of haar partner, echter waar de macht continue word overgegooid, maar daardoor nooit 2 tegelijk aan de macht zijn, maar er dus ook geen duidelijke leider is, geen duidelijk doel is, en er vaak geen gezamelijke wegen worden bewandeld.

Nu hoor ik je waarschijnlijk denken, maar bij een  SM/SD/OD relatie liggen de machten zeker niet gelijk. Hoe kun je dan denken dat dit toch anders is als de veel voorkomende relatie in onze maatschappij die we niet  SM/SD/OD noemen? Dit zal ik uitleggen.

Bij een SM/SD/OD relatie is er altijd duidelijk wie de leider is, en wie de volger is. Is er duidelijk daardoor wie de verantwoordelijke is en wie de ondergeschikte is. Hierdoor ook wie voor wie zorgt en op welk dan wel precies. Kortom, zaken zijn duidelijk. Hierdoor zijn de discussies minder aan de orde van de dag, maar word vooral door beide partijen het geluk van de andere partij voorop gesteld, waardoor het eigen geluk ook stijgt. Je maakt immers elkaar gelukkig en heb daar je prioriteit van gemaakt. De dominante partij is volledig verantwoordelijk voor de veiligheid, het welzijn en het voorzien van andere behoeftes van de onderliggende partij, denk aan het eerder genoemde inregelen van voeding, beweging, slaap etc. Dat kan iemand alleen maar bepalen  wanneer die persoon daar ook verantwoordelijkheidsgevoel over heeft. De onderliggende partij voorziet echter de dominante partij van alle middelen die hij of zij nodig heeft om deze grote verantwoordelijkheid en taak te kunnen uitvoeren. Je voelt hem al, het is een cirkelm waar je in komt die onmogelijk kan worden doorbroken. 

Wat ik met deze blog wil zeggen is dat bijzondere manieren van doen vaak toch niet zo gek zijn en de manier waarop mensen bepaalde zaken bij vooroordeel al afkeuren vaak juist manieren zijn die ze zelf onbewust ook toepassen, alleen dan misschien net niet helemaal precies zo waardoor de werking uiteindelijk verloren gaat.